2013. december 15., vasárnap
2013. december 14., szombat
2013. december 11., szerda
Az igazi férfi, és az igazi nő.
"Az
igazi férfi játszik. Nem rohan ajtóstul a házba, lassan közelít és
puhán. Vadászik. Csak úgy mellesleg megérint. Mögénk lép, nyakunkba
csókol, a tenyere a tenyerünkben szikrát csihol. Az igazi férfi nem
siet. Tudja, hogy idő kell a vágyhoz, megvárja szépen, míg megszűnik
körülöttünk a világ és már csak őt látjuk, már csak azt akarjuk. Nem
elveszi, odaadjuk. Nem eltűrjük, hanem befogadjuk. Az igazi ölelés
visszafogott, úgy kúszik végig a testen, mint a napfény, lassan és
puhán, időt hagyva a vágynak, hogy növekedjék. Nem kell hozzá más, csak
egy férfi, aki szeretni tud, s egy nő, aki hagyja, hogy szeressék."
2013. december 9., hétfő
2013. december 8., vasárnap
2013. december 6., péntek
Egy nőgyógyászati vizsgálat margójára
Egy nőgyógyászati vizsgálat margójára!
Mi a fenének megy a hóhér az akasztófa alá? Azért, hogy jól felkössék?
Vagy. Vagy azért, hogy megnézze a gerendák eresztékét.
Nem önszántából, hanem mert muszáj! A muszáj az pedig muszáj.
A parancs meg értettem!
Így tehát álruhában ugyan, mint Mátyás király időpontot kértem, és kaptam nőgyógyászati szűrővizsgálatra.
Nincs semmi bajom, de ezt papírral is bizonyítanom kell. Mert kis hazánk a nagy papírok országa. Mostanra érett meg az idő, hogy egyenruhát húzhatok, már nem zsenge, de még mindig hab testemre. Ennek örömére bizonyítanom kell mind pszichikai, mind egészségi, mind fizikai állóképességemet, terhelhetőségemet. Ugyanazt a munkát és munkakört fogom ellátni, amit 30 éve, ugyanott, ahol 14 éve, de most jött el az ÉN IDŐM. A korombeli nők otthon az unokákat döcögtetik a lábukon, a tőlem 13 évvel fiatalabb férfiak ennyi szolgálati idővel, nyugdíjjal a zsebükben keresik, és valósítják meg önmagukat, jó esetben. Én meg most akarok J. I. Jane-t játszani.
Na, nem ez a téma, ez csak az ok, és a bevezetés.
Szóval illő módon, megfelelő tisztelettel, még nagyobb alázattal, frissen fürödve, beretválva, kencézve, fújva, illatozva, mint bazsarózsa befáradtam néven nem nevezett, de területileg mindenképpen illetékes szakrendelőbe. A kapott időpont után egy negyed órával. A váróban ember hegyek, és tömegek. Gyors létszám ellenőrzés után megállapítottam, hogy osztható legalább kettővel a várakozók száma, mert képviseltették magukat férjek, gyerekek, sőt egész családok is. Igaz az összéletkoruk nem tette ki az én egyedülimet, de nem is kor függvényében lettünk szólítva. Tehát türelmesen kulturáltan várakoztam, ha már megnyertem a paciens nevet. A várakozás nem volt több, mint kereken 60 perc. Belefér, nem gond, ez az idő erre van szánva. Nem számít, hogy éjszakás voltam előtte, és nem volt érdemes lefeküdni, mielőtt ide jöttem. Bírom a kiképzést, már megszoktam a megjegyzéseket, hogy mi a f..omnak kell ennyit várni, meg látod, hogy a fehéreket veszik előre, meg menjünk a p..ába, majd kérünk hétfőre időpontot, stb.
Délidő lévén, jön pizzafutár az étteremből doki bácsinak friss ebéddel, nővérke a folyosón forró vizes bögrével szlalomozik a betegek között. Lóg a tea filter madzagja ki a pohárból, viszi be a rendelőbe.
Ismerős arc.
Másik rendelésen én, mint aggódó hozzátartozó és kísérő, ő mint szakasszisztens felállásban már játszottunk. Köszöntjük egymást bemegy, majd 30 perc múlva behív. Piros pont, hogy van már benn támaszom, cimbim, bizalmasom. Van még a rendelőben egy humanoidnak tűnő de inkább robot csaj is, aki a gépek embere. És a nagy fehér varázsló az ORVOS.
Ha bárki a gúnyt és iróniát meri az írásomból kiolvasni az nagyon téved! Minden tiszteletem az övék. Vagy mégsem? Dolgoztam annyit közöttük, tapasztaltam, láttam annyi mindent, hogy csak egyéneket, embereket legyek képes becsülni, és ne az egész orvos társadalmat?
Napszaknak megfelelő köszönés után, mi a panasza, illetve vetkőzzön le, ne ott, hanem ahol bejött. 3 egész mondat a doktor szájából.
Levetkezem ruháimat, meg a szemérmemet. Naná, hogy a papucsot elfelejtettem elhozni, nem tudok visszabújni csizmámba, így mezítlábasan megyek a csikóra. Felfekszem, felveszem az alkalomhoz leginkább megfelelő és illő pózt. Várok. Ismerős nővérke mellém áll. Nem látom, de hallom és tudom, mit csinál. Kiveszi a steril fém csipesszel a fém dobozból a fém kacsát.
Megjön a FÉRFI. Kesztyű csattan a kezén. Nővérke mondja hideg lesz, mondom nem baj, csak történjen meg a dolog, és akkor szárazon, keresztbe belémnyomja az a vad barom a műszert. Ha valaki nem tudná mi a kacsa, vagy szebb nevén hüvely tükör, annak elmondom, hogy legjobban a kacsa csőrére emlékeztető eszköz. Amelyet a hüvelybe helyezve azt kitágítva, falait szétnyitva látótérbe kerül a méhszáj. Onnan a sejt vizsgálathoz szükséges kenetet egy picike seprűvel nyerik és tárgylemezre kenik. Ezt laboratóriumban mikroszkóp alatt sejt tanászok vizsgálják meg. Ez a nőgyógyászati rákszűrés egy része. Mert ez még csak a citológia, de ilyenkor kell hüvelyen és hasfalon keresztül két kézzel, tapintásos vizsgálatot is végezni. Valamint szintén tapintással az emlőket is át kell nézni! Ez a komplex nőgyógyászati rákszűrés vizsgálat menete.
Na kanyarodjak vissza az aktushoz. Szóval "jobb" helyeken, vagy egy picikét avatottabb emberek a kacsát csúszóssá teszik, ha mással nem egy kis vízzel. Két kézzel dolgoznak, egyik kézzel széthúzzák a nagyajkakat, sőt még oda is néznek, hogy jó helyre megy-e a műszer. Elfordítják a csukott állapotban lévő eszközt, és csak amikor jó helyen van akkor fordítják meg, és nyitják szét. De így végig szántotta a hüvely falamat, mert ő majd megmutatja, hogy kajakra megcsinál, és azért is benyomja tövig. Nagy nehezen túl lettünk rajta mindketten. Ő elment én maradtam és vártam, hogy visszajön és folytatjuk az aktusát.
És akkor!!!! Elment nem csak a doki, hanem az áram is.
Én fekszem fenn az asztalon, szétterpeszkedve, várom a manuális vizsgálatot, és ez az ember kétségbe esett az áram hiányán. Nem tudtam mire vélni. Már meg akartam kérdezni, hogy jó ember mit nem lát? Nem kukucsolni kell, hanem tapogatni. Ott máskor is meg mindig sötét van. Azután ja a számítógép, hogy az kikapcsolt! Értem már! Nem tudja diktálni gépíró robot kisasszonynak a leletet, azt fél, elfelejti, mire kihúzza az ujját. De nem.
Nem ért hozzám az ártatlan egy büdös kesztyűs ujjal sem, csak bottal akart vizsgálni. mert Ő a Jedi a fénykardjával, meg a hüvelyi ultrahanggal. Ezért lett pánik úrrá a termen. Én nyugodtan feküdtem. Aranyos nővérke betakart. Azután visszajött az áram! Minden ok. csak az ultrahang gép nem indul. És milyen jó, hogy ott volt műszaki zseni kisasszony, aki kitalálta, hogy a hosszabbító rossz, és már máskor is csinált ilyet. Akkor felültettek, átmentek, másik rendelőből hoztak hosszabbítót, összeszerelték, és már csak azt kellett megvárni amíg a gép ismét bemelegedett. Nem tudom mennyi ideig tartott a liesone, mert elveszti a zember lánya az idő érzéket ilyen helyzetekben, de 5 percnél biztosan több.
Na meleg a gép, lefekszem ismét. Óvszer felhúzva az ultrahang fejre, ahhh ez már legalább síkos, nem fáj, egyet jobbra egyet balra és kész!!!! Ilyen gyors tüzelő típusú lehet ez a bácsi, mert ebből Ő mindent látott! Igaz megkérdezte még közben harmadszor is, hogy van-e panaszom, na nem a vizsgálattal kapcsolatosan, hanem úgy zusamen. Nem beszéltem neki a 3 borsószem királykisasszonyomról, így az megmarad már örök kettőnk titkának az előző, igazi doktorommal. Ennek a vizsgálatnak az ideje viszont nem volt több 10 másodpercnél. És ez biztos, mert a levegőt visszatartottam, és számoltam. egész idő alatt. Nem hangzottak el olyan fontos kérdések, hogy hányszor szültem, mi módon, és mikor volt az utolsó menstruációm. Csak a koromra volt kíváncsi. Elindultam öltözni, és vártam, most szól utánam, igen igen, és meg akarja nézni a melleimet is. De nem! Azt mondta, ha felöltöztem jöjjek a leletért. Mentem, és vártam a papírt. Akkor szemrevételezett ruhán keresztül. Megkérdezte mikor voltam mammográfián, azt mondta oda is el kell menni. Rendben válaszoltam. Nagyosan köszöntem, és kimentem a papírral a kezemben.
Kinn elolvasva az irományt láttam, hogy beutaló a mammográfiára.
Hékám! Hát hol a papír amiért jöttem, és még meg is dugtak érte?
Megvártam aranyos nővérkét, míg ismét kijött, mondom neki bocsika, ha lehetne, akkor szeretném az igazolást a nőgyógyászati rákszűrésről.
-Ja az kell magának?
-Igen.
-Jó akkor hozom.
És lőn! Leírta 10 másodpercnél biztosan több ideig, ez az arany ember, hogy mi mindent vitt végbe velem, és mit miért nem. Milliméter pontosan a méhem és nyálkahártyája nagyságát, a petefészkeim is a helyükön, sőt még az egész környezete is.
Az emlőim is rendben találta tapintásilag. Diagnózisul pedig felállította, hogy climaxolok, sorvad az urogenitáliám, és még egy heg is van a hasamon, aminek semmi köze a nőgyógyászokhoz.
Amikor elolvastam a leletet kinn a váróban majdnem hangosan elnevettem magam, de hogy mosolyogtam az biztos, és nem őszintén.
Szóval köszi doki a lelkiismeretes vizsgálatot a pontos diagnózist, és úgy egyébként a bánásmódot!
Akarod, hogy egy kicsit én legyek felül? Egy esernyőt bedugok majd nyitott állapotban neked, és lehet ki is húzom.
A diagnózisra nem kell várni, mert most felállítom. Figyelmetlen, tapintatlan, tuskó, lelkiismeretlen, és sorvadt lelkű vagy!
É sírásba is adom! Ezt elírtam, de így hagyom, mert a tudatalattim akarta! :(
Vagy. Vagy azért, hogy megnézze a gerendák eresztékét.
Nem önszántából, hanem mert muszáj! A muszáj az pedig muszáj.
A parancs meg értettem!
Így tehát álruhában ugyan, mint Mátyás király időpontot kértem, és kaptam nőgyógyászati szűrővizsgálatra.
Nincs semmi bajom, de ezt papírral is bizonyítanom kell. Mert kis hazánk a nagy papírok országa. Mostanra érett meg az idő, hogy egyenruhát húzhatok, már nem zsenge, de még mindig hab testemre. Ennek örömére bizonyítanom kell mind pszichikai, mind egészségi, mind fizikai állóképességemet, terhelhetőségemet. Ugyanazt a munkát és munkakört fogom ellátni, amit 30 éve, ugyanott, ahol 14 éve, de most jött el az ÉN IDŐM. A korombeli nők otthon az unokákat döcögtetik a lábukon, a tőlem 13 évvel fiatalabb férfiak ennyi szolgálati idővel, nyugdíjjal a zsebükben keresik, és valósítják meg önmagukat, jó esetben. Én meg most akarok J. I. Jane-t játszani.
Na, nem ez a téma, ez csak az ok, és a bevezetés.
Szóval illő módon, megfelelő tisztelettel, még nagyobb alázattal, frissen fürödve, beretválva, kencézve, fújva, illatozva, mint bazsarózsa befáradtam néven nem nevezett, de területileg mindenképpen illetékes szakrendelőbe. A kapott időpont után egy negyed órával. A váróban ember hegyek, és tömegek. Gyors létszám ellenőrzés után megállapítottam, hogy osztható legalább kettővel a várakozók száma, mert képviseltették magukat férjek, gyerekek, sőt egész családok is. Igaz az összéletkoruk nem tette ki az én egyedülimet, de nem is kor függvényében lettünk szólítva. Tehát türelmesen kulturáltan várakoztam, ha már megnyertem a paciens nevet. A várakozás nem volt több, mint kereken 60 perc. Belefér, nem gond, ez az idő erre van szánva. Nem számít, hogy éjszakás voltam előtte, és nem volt érdemes lefeküdni, mielőtt ide jöttem. Bírom a kiképzést, már megszoktam a megjegyzéseket, hogy mi a f..omnak kell ennyit várni, meg látod, hogy a fehéreket veszik előre, meg menjünk a p..ába, majd kérünk hétfőre időpontot, stb.
Délidő lévén, jön pizzafutár az étteremből doki bácsinak friss ebéddel, nővérke a folyosón forró vizes bögrével szlalomozik a betegek között. Lóg a tea filter madzagja ki a pohárból, viszi be a rendelőbe.
Ismerős arc.
Másik rendelésen én, mint aggódó hozzátartozó és kísérő, ő mint szakasszisztens felállásban már játszottunk. Köszöntjük egymást bemegy, majd 30 perc múlva behív. Piros pont, hogy van már benn támaszom, cimbim, bizalmasom. Van még a rendelőben egy humanoidnak tűnő de inkább robot csaj is, aki a gépek embere. És a nagy fehér varázsló az ORVOS.
Ha bárki a gúnyt és iróniát meri az írásomból kiolvasni az nagyon téved! Minden tiszteletem az övék. Vagy mégsem? Dolgoztam annyit közöttük, tapasztaltam, láttam annyi mindent, hogy csak egyéneket, embereket legyek képes becsülni, és ne az egész orvos társadalmat?
Napszaknak megfelelő köszönés után, mi a panasza, illetve vetkőzzön le, ne ott, hanem ahol bejött. 3 egész mondat a doktor szájából.
Levetkezem ruháimat, meg a szemérmemet. Naná, hogy a papucsot elfelejtettem elhozni, nem tudok visszabújni csizmámba, így mezítlábasan megyek a csikóra. Felfekszem, felveszem az alkalomhoz leginkább megfelelő és illő pózt. Várok. Ismerős nővérke mellém áll. Nem látom, de hallom és tudom, mit csinál. Kiveszi a steril fém csipesszel a fém dobozból a fém kacsát.
Megjön a FÉRFI. Kesztyű csattan a kezén. Nővérke mondja hideg lesz, mondom nem baj, csak történjen meg a dolog, és akkor szárazon, keresztbe belémnyomja az a vad barom a műszert. Ha valaki nem tudná mi a kacsa, vagy szebb nevén hüvely tükör, annak elmondom, hogy legjobban a kacsa csőrére emlékeztető eszköz. Amelyet a hüvelybe helyezve azt kitágítva, falait szétnyitva látótérbe kerül a méhszáj. Onnan a sejt vizsgálathoz szükséges kenetet egy picike seprűvel nyerik és tárgylemezre kenik. Ezt laboratóriumban mikroszkóp alatt sejt tanászok vizsgálják meg. Ez a nőgyógyászati rákszűrés egy része. Mert ez még csak a citológia, de ilyenkor kell hüvelyen és hasfalon keresztül két kézzel, tapintásos vizsgálatot is végezni. Valamint szintén tapintással az emlőket is át kell nézni! Ez a komplex nőgyógyászati rákszűrés vizsgálat menete.
Na kanyarodjak vissza az aktushoz. Szóval "jobb" helyeken, vagy egy picikét avatottabb emberek a kacsát csúszóssá teszik, ha mással nem egy kis vízzel. Két kézzel dolgoznak, egyik kézzel széthúzzák a nagyajkakat, sőt még oda is néznek, hogy jó helyre megy-e a műszer. Elfordítják a csukott állapotban lévő eszközt, és csak amikor jó helyen van akkor fordítják meg, és nyitják szét. De így végig szántotta a hüvely falamat, mert ő majd megmutatja, hogy kajakra megcsinál, és azért is benyomja tövig. Nagy nehezen túl lettünk rajta mindketten. Ő elment én maradtam és vártam, hogy visszajön és folytatjuk az aktusát.
És akkor!!!! Elment nem csak a doki, hanem az áram is.
Én fekszem fenn az asztalon, szétterpeszkedve, várom a manuális vizsgálatot, és ez az ember kétségbe esett az áram hiányán. Nem tudtam mire vélni. Már meg akartam kérdezni, hogy jó ember mit nem lát? Nem kukucsolni kell, hanem tapogatni. Ott máskor is meg mindig sötét van. Azután ja a számítógép, hogy az kikapcsolt! Értem már! Nem tudja diktálni gépíró robot kisasszonynak a leletet, azt fél, elfelejti, mire kihúzza az ujját. De nem.
Nem ért hozzám az ártatlan egy büdös kesztyűs ujjal sem, csak bottal akart vizsgálni. mert Ő a Jedi a fénykardjával, meg a hüvelyi ultrahanggal. Ezért lett pánik úrrá a termen. Én nyugodtan feküdtem. Aranyos nővérke betakart. Azután visszajött az áram! Minden ok. csak az ultrahang gép nem indul. És milyen jó, hogy ott volt műszaki zseni kisasszony, aki kitalálta, hogy a hosszabbító rossz, és már máskor is csinált ilyet. Akkor felültettek, átmentek, másik rendelőből hoztak hosszabbítót, összeszerelték, és már csak azt kellett megvárni amíg a gép ismét bemelegedett. Nem tudom mennyi ideig tartott a liesone, mert elveszti a zember lánya az idő érzéket ilyen helyzetekben, de 5 percnél biztosan több.
Na meleg a gép, lefekszem ismét. Óvszer felhúzva az ultrahang fejre, ahhh ez már legalább síkos, nem fáj, egyet jobbra egyet balra és kész!!!! Ilyen gyors tüzelő típusú lehet ez a bácsi, mert ebből Ő mindent látott! Igaz megkérdezte még közben harmadszor is, hogy van-e panaszom, na nem a vizsgálattal kapcsolatosan, hanem úgy zusamen. Nem beszéltem neki a 3 borsószem királykisasszonyomról, így az megmarad már örök kettőnk titkának az előző, igazi doktorommal. Ennek a vizsgálatnak az ideje viszont nem volt több 10 másodpercnél. És ez biztos, mert a levegőt visszatartottam, és számoltam. egész idő alatt. Nem hangzottak el olyan fontos kérdések, hogy hányszor szültem, mi módon, és mikor volt az utolsó menstruációm. Csak a koromra volt kíváncsi. Elindultam öltözni, és vártam, most szól utánam, igen igen, és meg akarja nézni a melleimet is. De nem! Azt mondta, ha felöltöztem jöjjek a leletért. Mentem, és vártam a papírt. Akkor szemrevételezett ruhán keresztül. Megkérdezte mikor voltam mammográfián, azt mondta oda is el kell menni. Rendben válaszoltam. Nagyosan köszöntem, és kimentem a papírral a kezemben.
Kinn elolvasva az irományt láttam, hogy beutaló a mammográfiára.
Hékám! Hát hol a papír amiért jöttem, és még meg is dugtak érte?
Megvártam aranyos nővérkét, míg ismét kijött, mondom neki bocsika, ha lehetne, akkor szeretném az igazolást a nőgyógyászati rákszűrésről.
-Ja az kell magának?
-Igen.
-Jó akkor hozom.
És lőn! Leírta 10 másodpercnél biztosan több ideig, ez az arany ember, hogy mi mindent vitt végbe velem, és mit miért nem. Milliméter pontosan a méhem és nyálkahártyája nagyságát, a petefészkeim is a helyükön, sőt még az egész környezete is.
Az emlőim is rendben találta tapintásilag. Diagnózisul pedig felállította, hogy climaxolok, sorvad az urogenitáliám, és még egy heg is van a hasamon, aminek semmi köze a nőgyógyászokhoz.
Amikor elolvastam a leletet kinn a váróban majdnem hangosan elnevettem magam, de hogy mosolyogtam az biztos, és nem őszintén.
Szóval köszi doki a lelkiismeretes vizsgálatot a pontos diagnózist, és úgy egyébként a bánásmódot!
Akarod, hogy egy kicsit én legyek felül? Egy esernyőt bedugok majd nyitott állapotban neked, és lehet ki is húzom.
A diagnózisra nem kell várni, mert most felállítom. Figyelmetlen, tapintatlan, tuskó, lelkiismeretlen, és sorvadt lelkű vagy!
É sírásba is adom! Ezt elírtam, de így hagyom, mert a tudatalattim akarta! :(
A 26 éves szűz...
A 26 éves szűz...
A Baktay házaspár válaszol rovat
– Baktay Zelka, Baktay Miklós – 2013. 12. 05.
A nem önként vállalt, még elhúzódó szüzességüktől sokan
szenvednek, amire a társadalom, a potenciális társjelöltek is rátesznek
egy lapáttal. Párkapcsolati tanácsadóink, Baktay Zelka és Baktay Miklós
mesélnek.
Bizony, ez a fiú jól elszúrta, hogy elmondta. A szüzesség maradjon csak tabu, akkor van a helyén. Nagyon sok jelentése van, amiből akár a rémisztőt is kiemelhetjük. A szüzesség 26 éves korban a mai korban és a kortárs kódban azt is jelentheti, olyan nagyon még nem kellett a pasi senkinek. Annyira nincsenek oda érte a nők. A nők pedig azért vannak oda, akiért odavannak a nők. Az, hogy kit tartanak jó pasinak, a csoport hangulatától függ. Ez a megfejtése annak a rejtélyes jelenségnek, hogy sokszor egy kis girhes csókába szerelmes az egész osztály, de senki sem érti, miért.
Hangsúlyozzuk, a kisközösség, a horda összehangolódása a fontos, ez gyakran ellentmond a divatnak. Hiába vannak zörgő csontú anorexiások a címlapon, ha a helyi hangulat egy molett asszonyt emel királynővé. Ennek az a mélyebb pszichológiai alapja, hogy az egyén nemcsak önértékelésében függ a hordájától, hanem mások megítélésében. A rejtélyes királyválasztás ellenpontja, a mobbing is ezzel magyarázható: ilyenkor a csoport valami rejtélyes okból elkezd üldözni valakit. A látszatmagyarázatok csak ritkán tévesztik meg a józan szemlélőt. Azért, mert valakinek fekete a szemüvege, vagy szőke, vagy éles a hangja, aligha érdemel általános kirekesztést.
Szent Rita
Olyat,
amiben annak a 26 éves lánynak volt része, aki sokáig járt hozzánk.
Elkövette azt a hibát, hogy barátnőjével ment nőgyógyászhoz. Helyesebben
hagyta, hogy a barátnő elcipelje. Becipelje. Amikor aztán a doktor
szóvá tette, hogyan tudná így megvizsgálni, a barátnő vihogni kezdett. A
nevetés ragadós, akárcsak az ásítás, a csodálat vagy a mobbing. A doki
is nevetni kezdett. Rita leugrott a vizsgálóasztalról, összekapkodta a
cuccát és elrohant. A barátnő azt terjesztette róla, a bugyiját is
otthagyta Szent Rita. Ez lett ugyanis a mobbing címkéje. Szent Rita. Úgy
tudott kijönni a helyzetből, hogy külföldre menekült. Szinte egy
tanúvédelmi programot kellett végrehajtani vele. Közben érzékeltük a
helyzet abszurditását. Nemrég még a ledér nőszemélyeknek kellett
regényesen új életet kezdeni megmentőjük oldalán, aki magához emelte
őket a fertőből. Inverz Traviata lett Szent Rita története. Bizonyságul
arra, hogy a szüzesség fölös teher.Csakhogy a hordának az is igénye, hogy rálásson a tagjai életére. Transzparens sorsokat kíván meg. A tanúvédelmi program fontos része, hogy múltat adjon az új közösségbe illeszkedőknek. Igen, érdekes a szüzesség elvesztése is. Igenis fontos eleme a párkapcsolatnak, a közös identitás kialakításának, hogy a feleknek milyen volt a szexuális előélete, kivel és hogyan volt intim kapcsolatuk. Ez pedig darázsfészek. A meghitt pillanatokban, a kölcsönös egymásra hangoltság idején bizalommal elmondottak könnyen lehetnek a mobbing eszközévé krízis esetén.
Ne add ki magad!
Elhúzódó szüzesség
Történt aztán, hogy Samu lebukott egy munkatársnőjével csapatépítő tréningen. Újdonsült apukák félrelépésének hamar híre kel. Ildi kitette a szűrét, egyedül jobb gyereket nevelni, mint társas magányban. Samu harcba kezdett, a lejárató kampány része lett, hogy Ildi már kislány korában pornózott, azóta csak fejlődött. Ezzel sikerült meglehetősen elszigetelni a szoptatós anyukát. A felvetésben szereplő fiú is csak rosszat szólhat: ha fizet azért, hogy elvetesse szüzességét, az lehet egy tartós párkapcsolat akadálya, ha szexuális előélet nélkül keres tartós párkapcsolatot, íme, ez az akadálya. Kettős vesztes játszma.
Alapjában azt javasoljuk: „Csitt!” Ezen a téren aligha sikerül a normáknak megfelelni, ezért a legjobb hallgatni. Az erotika és a szexualitás a tudattalan területe, nehéz és felesleges beszélni róla. Hagyjuk! Aki úgy érzi, beragadt ezzel a szüzesség dologgal, legyen 16, 26 vagy 66 éves, annak azt tudjuk javasolni, váltson közösséget! Alacsony a státusza, ezzel pedig együtt jár a hízás, hajhullás, rosszkedv. Lépjen tovább! Rázza le a port a sarujáról, és álljon odébb! Megéri!
 Baktay Zelka sváb malmos családból származik, születésekor már csak egyvalamijük maradt: a tudás. Woodstock ötletével együtt fogant, a holdra szállás mámorában teltek első hónapjai, édesanyja igazi '68-as tiniként szülte. Kitűnő érettségije utáni lázadó éveiben csínytevésként előbb szabás-varrást tanult egy ruhagyárban, aztán mégis belekezdett álma megvalósításába, mégpedig egészen alul: három éven át volt pszichiátriai nővér, mielőtt elkezdte pszichológusi tanulmányait az ELTE-n. Elsőként kezdte kutatni a haj pszichológiai szerepét, eredményeivel berobbant a tudományos életbe. Az ELTE-n és a KGRE-en oktatott. Baktay Miklós a forradalom mámorában fogant 1956-ban. '82-ben végzett az ELTE-n, doktori disszertációját a játékról írta, fő tézise szerint a játék módosult tudatállapot. Ez akkoriban nóvum volt, bejáratossá tette agykutató laborokba is. Vándorlegényként a pszichológia fellegváraiban kapott képzést: Bécs, München, Zürich, Santa Cruz. Magánpraxist folytat feleségével és munkatársával, dr. Baktay Zelkával. Párterápiás specialitásuk a rendkívül hatékony négyüléses dinamikus rövidterápia. Válaszaikból hetente válogatunk. Kérdezni tőlük ITT tudtok, korábbi írásaikat pedig ITT találjátok! |
2013. december 4., szerda
Teréz anya
Nyújtsd
ki a kezed, és mondd meg a másiknak, hogy mit jelent a számodra. Mert
mire eldöntöd, hogy melyik a megfelelő időpont, már túl késő lehet.
(Teréz Anya)
2013. december 2., hétfő
2013. december 1., vasárnap
Feliratkozás:
Megjegyzések (Atom)